У нас все соседи как на подбор. Сверху – вечный ремонт, снизу – толпа гастарбайтеров, справа – нервная мамаша с вечно орущим младенцем и собакой, слева – семейка любителей караоке. Поэтому нам никогда не бывает скучно.  Представьте себе утро выходного дня, хочется спать до обеда и лениво щелкать пультом от телевизора...

 В это время верхний сосед начинает монотонно стучать  молотком. Думаешь, ну мало ли, гвоздик захотелось прибить в стену, сейчас закончит. Через час к стуку присоединяется душераздирающий скрежет дрели, напоминающий бормашину дантиста. Муж не выдерживает и начинает стучать по батарее. Пятиминутное затишье. И, снова здорова - тук-тук, бррр, бррр, тук-тук. И так порой может продолжаться до одиннадцати  ночи – по закону не придерёшься, главное ночью не шуметь.

Думаю, главная проблема в том, что мы плохо знаем своих соседей, вернее, совершенно с ними незнакомы. Ведь есть разница, подойти к незнакомому человеку и попросить его не шуметь, или к знакомому соседу сказать: «Вась, привет, чего тут у тебя, надолго?». 

Тут справа начинает доноситься отчаянный собачий лай. Видимо, не погуляли утром с пёсиком. Ладно, можно и подождать, пока хозяйка его выгуляет (или накормит?), а мы тем временем идём с мужем на кухню – завтракать.

Как же хочется свежего воздуха и морозной безмятежности, распахиваю окно, но вместо воздуха в кухню врывается едкий запах подгорелого лука и каких-то восточных специй. По всей видимости, соседи-мигранты готовят себе яства на открытом огне (как бы дом не спалили!), а к вечеру неизбежно будет пьянка-гулянка с танцами. «Ну, на квартиросъемщиков, живущих без прописки, всегда можно найти управу, наверняка без регистрации живут, - успокаивает муж, - припугнём их, если уж совсем будет невмоготу».

Тем временем просыпается семейка любителей караоке. «Я люблю тебя до слё-оооз», - фальшиво затягивает отец семейства. Мать и дочка-школьница ещё громче подхватывают: «Это облако из ро-ооз…». Похоже, телевизор их не интересует, а то смотрели бы сейчас очередное «интеллектуальное» шоу, чем заниматься такой ерундой.  Через пару песен мой муж негодует (у него чуткий музыкальный слух) и грозится выломать им дверь или вырубить электричество на щитке. Я еле удерживаю мужа от вредительства – всё-таки шумят они не после 23  часов, а то, что им медведь на ухо наступил – это же их проблемы. А пока муж находит завалявшийся диск с «Ромштайном» и тоже включает колонки на всю мощность. Такое решение проблемы меня всё же не устраивает, и я отправляюсь к соседям на переговоры…

К ночи всё более менее затихает, но история с соседями ещё не закончена. Зато на вооружение мы взяли несколько способов борьбы с шумными соседями: можно регулярно жаловаться участковому и в жилищную инспекцию, можно оклеить стену звукоизолирующим пробковым покрытием, можно шуметь в ответ так же громко, чтобы соседи ощутили дискомфорт на собственной шкуре (разумеется, это не самый достойный способ), а можно каждый раз пробовать договориться. А под Новый год у нас возникла и такая идея: положить в ящик каждому соседу по поздравительной открытке, в которой оставить анонимное пожелание от соседей – быть терпимее к окружающим в многоквартирном доме и поменьше шуметь в наступающем году.